Belajar dari Ameena: Pola Asuh yang Bikin Anak Cemburu pada Adik

Ameena, putri pasangan Atta Halilintar dan Aurel Hermansyah, mengungkapkan rasa cemburu terhadap adiknya. Curhat anak kecil itu bukan sekadar cerita selebritas, melainkan cermin dinamika sibling rivalry yang hampir dialami semua keluarga dengan lebih dari satu anak.

Ungkapan Ameena menjadi perbincangan warganet karena disampaikan dengan polos oleh anak yang masih belia. Namun bagi banyak orang tua, isi curhatnya terasa akrab: kehadiran adik membuat perhatian yang biasa diterima si kakak mendadak terbagi. Dari situ muncul rasa tidak nyaman yang oleh anak diterjemahkan sebagai cemburu.

Curhat Ameena dan Reaksi Warganet

Dalam pemberitaan CNBC Indonesia, Ameena disebut curhat soal kecemburuan terhadap adiknya. Tidak ada detail panjang soal waktu, tempat, atau kalimat persisnya dalam kutipan yang beredar. Yang tersisa justru inti persoalannya: seorang kakak perempuan merasa posisinya tergeser oleh kehadiran bayi atau adik yang lebih kecil.

Reaksi publik terbelah. Sebagian menilai wajar dan menggemaskan. Sebagian lain justru mengaitkannya dengan pola asuh orang tua selebritas yang serba terpantau kamera. Atta Halilintar dan Aurel Hermansyah sendiri dikenal kerap membagikan momen keluarga di media sosial, sehingga dinamika rumah tangga mereka nyaris selalu menjadi konsumsi publik.

Yang perlu digarisbawahi, kecemburuan anak bukan tanda anak nakal atau orang tua gagal. Psikologi perkembangan memandangnya sebagai respons normal ketika seorang anak merasa sumber rasa aman—yakni perhatian orang tua—terancam.

Apa Itu Sibling Rivalry dan Mengapa Muncul

Sibling rivalry adalah persaingan atau rasa cemburu antara saudara kandung. Kemunculannya dipicu beberapa hal yang sederhana namun berdampak besar bagi anak:

• Perhatian orang tua yang harus dibagi, terutama saat adik baru lahir dan butuh lebih banyak waktu.
• Perubahan rutinitas, seperti jam tidur, susuan, atau waktu bermain yang sebelumnya eksklusif untuk si kakak.
• Perbandingan yang tanpa sadar diucapkan orang tua, misalnya soal kepatuhan atau prestasi.
• Harapan berlebihan pada kakak karena dianggap "sudah besar" dan harus mengalah.
• Rasa kehilangan posisi sebagai pusat perhatian keluarga besar, termasuk kakek-nenek dan kerabat.

Pada anak usia dini, kemampuan mengelola emosi belum matang. Mereka belum punya kosakata untuk menjelaskan rasa tidak nyaman, sehingga cemburu sering muncul sebagai perilaku: menangis tanpa sebab jelas, menolak makan, kembali mengompol, atau menempel berlebihan pada satu orang tua.

Pola Asuh yang Justru Memicu Kecemburuan

Sejumlah studi dan literatur pengasuhan berulang kali menyoroti pola asuh yang memperbesar risiko kecemburuan. Salah satunya adalah kebiasaan membandingkan anak secara terbuka. Kalimat seperti "adikmu lebih penurut" atau "kakak kok tidak bisa begitu" memberi pesan bahwa kasih sayang bersifat bersyarat dan harus diperebutkan.

Pola lain adalah menuntut kakak untuk selalu mengalah tanpa menjelaskan alasannya. Anak bisa menangkap pesan bahwa haknya otomatis berkurang sejak adik hadir. Selain itu, orang tua yang terlalu sibuk menenangkan adik namun mengabaikan sinyal dari kakak turut memperkuat rasa dikesampingkan.

Sebaliknya, pola asuh yang hangat dan konsisten—memberi perhatian tanpa syarat, menjelaskan perubahan secara sederhana, dan melibatkan kakak dalam merawat adik—cenderung menekan kecemburuan. Anak merasa tetap penting meski peran dalam keluarga berubah.

Yang Bisa Dilakukan Orang Tua di Rumah

Menghadapi anak yang cemburu tidak perlu dengan hukuman atau larangan mengungkapkan perasaan. Langkah pertama adalah mengakui emosinya. Mengatakan "kakak memang sedang kesal, ya" jauh lebih menenangkan daripada membalas dengan "masa kakak begitu, kan sudah besar".

Kedua, jaga ritual kecil yang khusus untuk si kakak, misalnya waktu membaca buku sebelum tidur atau jalan pagi berdua. Rutinitas semacam ini memberi bukti nyata bahwa perhatian tidak hilang, hanya bertambah anggotanya.

Ketiga, hindari perbandingan dan beri pujian pada perilaku spesifik, bukan pada label. Keempat, libatkan anak dalam merawat adik sesuai usianya, karena keterlibatan membangun rasa memiliki alih-alih persaingan. Panduan pengasuhan dari lembaga kesehatan anak seperti HealthyChildren.org juga menekankan pentingnya memvalidasi emosi anak sebelum memberi arahan.

Bila kecemburuan berlangsung lama, disertai agresi, penurunan prestasi sekolah, atau perubahan perilaku yang mencolok, konsultasi dengan psikolog anak menjadi langkah yang masuk akal. Tidak semua keluarga perlu sampai ke tahap itu, tetapi mengenali tanda bahaya tetap penting.

Analisis Redaksi

Curhat Ameena sebenarnya bukan berita tentang selebritas. Ia adalah pengingat bahwa anak-anak, sekecil apa pun, menyimpan pemahaman sendiri tentang keadilan di rumah. Ketika perhatian orang tua berubah karena kehadiran adik, anak mencatatnya dengan sangat teliti—jauh lebih teliti daripada yang sering disangka orang dewasa.

Masalahnya, publik cenderung menonton dinamika ini sebagai tontonan, bukan sebagai pelajaran. Komentar warganet kerap berhenti pada lucu atau menggemaskan, tanpa sampai pada pertanyaan yang lebih mendasar: bagaimana orang tua membagi waktu dan perhatian ketika kamera tidak menyala? Di situlah pola asuh sebenarnya diuji, bukan di momen-momen yang diunggah ke media sosial.

Yang juga layak dicatat, banyak orang tua di Indonesia masih mewarisi kebiasaan lama: kakak harus mengalah, anak sulung harus mandiri lebih cepat, dan perasaan cemburu dianggap tabu untuk diucapkan. Selama norma itu bertahan, anak akan belajar menyembunyikan emosinya, bukan mengelolanya. Padahal, kemampuan mengenali dan menyampaikan perasaan adalah bekal yang jauh lebih berharga daripada kepatuhan semu.

Kecemburuan pada adik tidak akan hilang hanya dengan nasihat. Ia diredam lewat konsistensi sehari-hari, lewat penjelasan yang sabar, dan lewat penerimaan bahwa setiap anak butuh merasa utuh di hadapan orang tuanya.